Farofa Ajuda - Seus trabalhos nunca mais!
A vida não ta fácil pra
ninguém! Ainda mais quando seu nome é jogado na macumba online, os tambores são
batidos na porta da sua casa, um prato com farofa (não a nossa de boa qualidade
com bacon) e galinha preta (não a da Amanda) são deixados na esquina da rua em
que você mora, então sua internet começa a cair e nunca mais querer voltar, seu
computador começa a ter vida própria, o chefe faz você trabalhar até tarde e
assim bye bye novela, os professores da faculdade passam mais trabalhos que o
normal, você fica gripado, tropeça na rua e quebra uns cinco dentes, essas
coisas que não tem estoque de fitinha vermelha que ajude.
Por isso, eu, Brunisa, sua
repórter favorita, fui atrás de algumas pessoas que podem ajudar a fazer todos
esses trabalhos baterem e voltarem sem deixar nenhum arranhão, pois não
trabalhamos com olho gordo aqui, então pegue um copo de vocdca, abra a cardenetinha, abra o bloco de notas do seu Positivo comprado nas Casas Bahia, coloque papel na máquina de escrever ou escreva em qualquer chão ou parede que estiver por perto, pois todas essas dicas que essas pessoas que entedem bem do assunto vão dar agora é para levar pra sempre na vida e dizer "Seus trabalhos contra a minha pessoa, contra a minha farofa nunca mais".
Pai Helinho diz que essa frase funciona pra tudo e mais um pouco, ainda mais se você fingir que ta sendo possuído por um espírito e esse espírito começar a ameaçar a pessoa que te fez os trabalhos. Ela nunca mais vai passar nem na frente de um terreiro.
Chayene (muito parecida com a Brabuleta Bruna ou talvez seja a Brabuleta Bruna, sempre me confundo), resolve esse caso fazendo a macumba bater e voltar em forma de explosão. Explode inimigas! Explode!
Pai Helinho diz que essa frase funciona pra tudo e mais um pouco, ainda mais se você fingir que ta sendo possuído por um espírito e esse espírito começar a ameaçar a pessoa que te fez os trabalhos. Ela nunca mais vai passar nem na frente de um terreiro.
Chayene (muito parecida com a Brabuleta Bruna ou talvez seja a Brabuleta Bruna, sempre me confundo), resolve esse caso fazendo a macumba bater e voltar em forma de explosão. Explode inimigas! Explode!
Se você é do tipo vingativo (a) que nem Nina/Rita/Dona Naay, você segue esse conselho do Zeca Pagodinho e que vença a macumba mais forte! Amém? Amém!
Como Farofa também tem contatos internacionais, Beyoncé também deu uma ajuda aqui pra gente e disse que fazer a dança do exú caveirinha também funciona. E você pode fazer ou essa dança de cima ou uma mais recente que é essa que está disponível para aprendizagem logo a baixo.
Claro que essa dança não é tão eficaz quanto a da Wanessa, mas como ela não mexe mais com isso, coisa de trabalhos, fica com o da Beyoncé mesmo que também funciona. Só que, por favor, não façam as duas coreografias no mesmo dia, pois essas coreografias são o oposto a dança da chuva, que significa que você não vai ser atingida pelos trabalhos, mas em contrapartida não vai mais chover onde você mora não e caso você more em São Paulo não arrisque fazer nenhuma das duas danças, senão ai que vamos todos morrer de seca mesmo.
Por fim, para você que é uma pessoa superior e muito religiosa, Valesca ensina que é só utilizar Deus como escudo e mandar um beijinho no ombro que vai ficar tudo bem.
Caso nada disso funcione vocês entrem em contato com a Bárbara Vanúbia que talvez ela tenha umas dicas em off para passar para vocês.
Eu acho que no fundo sou uma puritana. Até mais farofeiros!
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| "Keep Calm e deixa de recalque." JESUS |
Eu acho que no fundo sou uma puritana. Até mais farofeiros!
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